Un consolador bastante grande que va más allá del punto de auto-recuperación en el recto y sigmoide de un paciente.

Estos casos son más frecuentes que lo que pueda imaginar. Muchos de estos pacientes afirman que “se cayó sobre él” o utilizar algunos accidental método de penetración rectal como una explicación de por qué están en el recto. Algunos incluso ir tan lejos como para decir cosas como: “Fui atacado por un grupo de hombres que me hicieron esto”. Casi todos de estos tipos de casos son pacientes que están tratando de lograr o mejorar la satisfacción sexual a través del recto anal y la estimulación. ¿Qué debo hacer, sin embargo, con los pacientes que se encuentran en esta situación y son brutalmente honestos?.

“Lo metí demasiado profundo” No es que yo no respete a las personas que ponen excusas. No puedo ni siquiera imaginar la terrible vergüenza de tener que ir a urgencias y tener un “aún vibrando” el consolador en su recto. Definitivamente es una cosa muy personal. No importa quién seas, y muchos se sentiría demasiado mortificados a decir la verdad a los extraños.

Es sólo que de vez en cuando alguien viene y dice: “Me encantan estas cosas en mi culo, tengo uno atascado y no puedo sacarlo, vas a ayudarme?” Yo respeto ese tipo de honestidad.

Pero una apasionante revelación que se revelará en el próximo capítulo, me demostró cuan equivocado estaba…    

CUIDADO!!!.

Si visionas este video, SE MODIFICARÁ LA FORMA DE TU BOCA.

SE TE VA A ESTIRAR… SE TE VA A ESTIRAAAAAAAAR!!!!…

Bueno. Luego no digas que no te lo advertimos

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2.- Mensaje del más allá:

Los espíritus se comunican con nosotros.
Este nos dice: “Toda esta comida me tiene loco!!”

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3.- Mensaje subliminalNo Ted damos mas datos. Es Ted Kennedy, demostrando hasta donde puede un político descender para ganarse unos votos.CONSEJO: Si eres susceptible a eso que llaman “vergüenza ajena”… no mires esto!!

    Una pareja de ancianos entro en McDonald’s, y se sentó en una mesa entre los jóvenes que estaban cenando. El anciano se acerco a la caja y pidió un menú económico: Una hamburguesa mediana, unas patatas fritas y una gaseosa grande, con dos pajitas.

    Ya en su mesa, desenvolvió la hamburguesa, la partió por la mitad, y puso una mitad junto a su esposa.

    Con mucho cuidado contó todas las papas fritas y las dividió en dos y colocó un montón junto a su esposa.

    Igualmente, metió las dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.

    Cuando el anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente de alrededor, se los quedó mirando con compasión. Un joven se les acerco y educadamente les dijo que, si se lo permitían, les compraría otra ración de comida.

    El anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos.

    El joven se sentó, pero la gente se daba cuenta de que la anciana, aún no había probado bocado, sólo miraba con sus ojos brillantes cómo comía su marido, y de vez en cuando, calladamente, bebía un poquito del refresco.

    El joven se acercó otra vez y les suplicó que lo dejaran que los invitara a comer. Esta vez fue la anciana la que le explico que le agradecían mucho, pero que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo.

    Todos quedaron emocionados, pero algo incómodos… ¡Querían hacer algo!…
    Cuando el anciano ya terminaba de comer su parte, el joven volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer.     Después de que ambos abuelitos rechazaran nuevamente la invitación, el joven le preguntó a la anciana:

    ¿Y Ud, por qué no come? ¿Qué es lo que está esperando?.

    Y la anciana le respondió…

   …Los dientes.

6) Cómase un pollo asado!

Vaya a una carnicería y adquiera un pollo entero.

Póngalo sobre la mesa, y si tiene cierta habilidad, siéntelo ante sí. Mírele profunda y fijamente a los granitos de la piel, sáquele los menudos del interior y dígale lo siguiente:

“Bien, pollo, aquí estamos los dos. Mi miserable dinero ha demostrado valer mucho más que tu vida.  Tu vida no era nada, comparada con la mía.  Has muerto por y para mí. Yo… con mi dinero, he comprado tu cadáver. Ahora soy tu dueño. Si quiero puedo comerte y disfrutar de tu crujiente piel. Y también, si quiero, puedo decidir tirarte a la basura y en ese caso tu sacrificio, tu muerte, tu propia vida…  habrá sido en vano.”

No necesariamente el diálogo ha de circunscribirse a estas frases, si desea puede hablar de otros temas, aunque la sabiduría popular afirma que trae mala suerte contarle intimidades a un pollo sin rostizar. Luego, métalo al horno y baile frenéticamente sabiendo que usted es más, mucho más importante que lo que va a comerse. Piense que a usted nadie lo devorará con mostaza y limón. Sienta el orgullo de ser humano y de poder comprar pollo.

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Bien, con esto hemos terminado. Si con estos seis prácticos ejercicios su orgullo personal no volvió, ni su ego está inflado por los aires ni su autoestima subió el 95,8 en el mercado de valores bursátiles, ya nada podrá hacerlo. En ese caso suicídese y déjele el mundo a las personas con-vencidas de su propio éxito. Gracias.

Agarra una plantita, de ser posible esas que se marchitan si pasan un día sin recibir agua y ponla bien cerca del sol.

Espera uno, dos, tres días como máximo y de vez en cuando pasa bebiendo una botella bien fresca de agua mineral al lado de la maceta. Hazte ver por la planta. Siéntete nube. Eres una nube cargada de agua, y esa plantita pequeña y sola tiene sed, te necesita. Para ese maldito vegetal tú eres la diferencia entre la vida y la muerte, entre sequía y humedad, entre dios y el diablo. En algún momento, tu autoestima cercerá tanto, que se transformará en conmiseración. Tu eres poderoso… y sensible.  Dispones del poder sobre la vida y la muerte, pero lo usas para bien… Mírala y dile: te estás muriendo. Pero no temas… Muy poco antes de que mueras, te salvaré la vida, porque soy magnánimo y todopoderoso. Dentro de un rato, te voy a regar. Pero dentro de un rato, porque ahora estoy muy ocupado en cosas muy importantes.

Cuando finalmente te dignes a regarla, siente que cada chorro de agua que moja la tierra reseca lo estás otorgando tú y nadie más que tú.

Si este ejercicio aun no llega a apuntalar tu autoestima pasa al extremo y ejercita el ítem 6.

¡Corre a ejercitar el supreascripto ítem!

 Imagen:   ¡Fuera, mierda, fuera, vete de mi vista!

Date cuenta de lo que significa poder usar este maravilloso artefacto. ¡Tú le ordenas a lo más putrefacto de tu cuerpo que se vaya cuando tú quieres, y esa es la libertad más maravillosa a la que podamos aspirar! ¡Tú eres el dueño de tus decisiones así que: ¡ejerce tu libertad! Es más… ¡Abusa de tu libertad, tanto como quieras! ¡Tira el botón, tira el botón, tira el botón una y otra vez! ¡Ja, ja, ja! ¿Se siente bien, verdad? Tira de la cadena, mueve la palanquita, aprieta el botón… Una y miol veces. Eres poderoso.

Tienes papel higiénico, tienes bidet, tienes todo lo que un humano puede desear!

Escucha ese ruido a catarata que se lleva tus deshechos sabe quien a qué remotos parajes deshabitados, o habitados por gente mas desgraciada que tú y, una vez más, ríete. Asoma la cara por el ventiluz del baño y ríete mientras el desagüe hace su trabajo.

Adiós putrefacción, adiós suciedad, gracias por dejarme vacío y pulcro.

Pero si ahora aún no estás conforme contigo mismo, si aún sientes que tu autoestima no se eleva con todo lo que te hemos dicho: ¡vuela al siguiente ejercicio, el nº 5!.

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                                                                                                                             ¡En todo el mundo! (Imagen: )

¡¡CLARO, HOMBRE!! ¡¡VÁYASE A UN FAST FOOD!!

No en vano las cadenas de comidas rápidas han tenido un crecimiento tan desmesurado en nuestro mundo durante las últimas décadas: son lugares destinados principalmente a levantar la moral de los individuos necesitados de autoestima como nosotros.
¿No nos cree? Haga la prueba: con solo acercarse al mostrador de cualquiera de ellos tendrá a su disposición decenas de jóvenes desviviéndose por agrandarle un combo y esmerándose para que ud. no emita ni una queja. Disfrute, juegue con la noción de servicio infeliz y norteamericana que esos lugares intentan inculcarle a sus empleados y ríase, ríase mucho mientras se mete una papa frita en la boca. Siéntase el dueño del lugar. Dude, confúndase, reclame sus derechos, pida sobrecitos de ketchup constantemente, diga que la hamburguesa está fría. Dese un baño de egolatría y alce la bandeja con su pedido sobre la cabeza de todos los demás clientes: la comida se la hicieron a usted, lo que pidió es suyo, suyo, solo suyo.

Y nunca olvide nuestro consejo: solo la gente muy importante es capaz de hacerse odiar.

Hay más ejercicios para combatir la falta de autoestima. Pase al nº 4.

Imagen:

 ¡SÍ, SEÑOR!.

¡PARE UN COLECTIVO!

¿No lo hace sentir importante que esa imponente mole llena de gente frene por una mera seña de su brazo? Usted decide si para o no para, usted decide si sube o no, usted tiene a su disposición una industria con miles de choferes que lo llevarán por toda la ciudad mientras se sienta despreocupadamente a mirar por la ventanilla y todo esto por una miserable moneda de $1.

Otro disfrute adicional que nos ofrece este medio es el momento de tocar el timbre: déjese llevar por la sensación de plenitud que otorga ordenarle al humillado colectivero que frene para que usted –sí, usted- descienda.

2.- Llamar un ascensor

Persona fotografiándose orgullosísima en un ascensor (Imagen: )

¡SI SEÑOR!
¡LLAME UN ASCENSOR!
Si esto no le apuntala el ego, nada podrá apuntalárselo: entre a un edificio bien alto y toque el botón del ascensor. Espere un momento, relájese, siéntalo ascender. ¿Acaso no es placentero saber que siglos de ciencia y mecánica se encuentran enteramente a su servicio? ¿No se siente un dios a la hora de elegir cualquiera de los números sabiendo que lo llevará al piso que usted elija? ¿Qué dirían los aztecas, los fenicios, los filisteos, Hammurabi, los sumerios, los aqueos si lo vieran subido a un ascensor con la satisfacción pintada en el rostro? Sí, muy bien, usted lo ha dicho: caerían rendidos a sus pies, le ofrecerían todas sus riquezas y lo adorarían como una divinidad. Así que… ¡a tomar ascensores se ha dicho!

No se pierda el Consejo 3… Cliqueaquí!!